有些人之所以那麼努力的照顧別人，
是因為內在有一個孤兒，
不願意相信自己是值得被愛的（Gibson，2016）。
你也被情緒勒索過嗎？
有種照顧者很有意思的"利用"別人喜歡被照顧的感覺或是人際關係較為薄弱的特點，
去靠近別人，給予他的資源跟幫助
甚至還會主動幫你解決你需要面對的問題
當你原本以為，
哇！她人真的好好啊！好為你著想，她可以特地陪你去買東西，還幫你帶午餐，
需要什麼幫忙她也都很樂意用她身邊的資源來幫助你！連衣服都可以出借給你
你以為你遇到一個真正無私的''好朋友''，對你好而且還不求回報
你以為她可以真心祝福你的戀情、協助你的課業、陪你找到未來目標等等
殊不知......
你卻不知道她已經在心底徹底的比較了你一回
而且，當你跟她分享你所擁有的幸福(例如跟男友去哪裡玩，他為你做了什麼浪漫的事)
她只會冷冷地跟你說，「是噢！」「他明明在什麼時候很笨阿！」「真看不出來他會做這種事(冷笑)」
或是直接忽略，或是也不甘示弱地提她自己的戀情，
總是讓你感覺她看不起你擁有的好處，或是你不應該比她幸福
但是，問題來了，其實你已經有點認知失調
(認知失調:我們通常先入為主相信一些觀念，但是遇到徹底對立的觀念 / 證據 / 理據時 ，這些信念之間出現矛盾不安，
人們面對這種狀態極可能加以漠視，隨之尋找一些自我安慰的主觀理由，堅信自己的觀念沒有錯誤。例子:Leon Festinger的<無聊實驗>)
你覺得自己受了她這麼多的照顧(甚至你還覺得她是在犧牲!!)，
罪惡感讓你也想為這段友誼''付出''一些什麼，來回報她
你就覺得她說的這些話，是合理的，是為你著想的，讓你開始找一些理由或是觀點
去支持她說過的話。
但是，這些話別人看起來就是看衰你們啊!!!!
根本不是祝福或是善意的建議！
好了，
等到你跟別人偶然間談起這些對話，
你發現，這樣的相處好像怪怪的
因為，你並不是被一個人全心的接納
於是你決定要開始跟這位照顧者維持一些距離
她卻敏銳地發現了(她都能發現你所需，怎麼可能不發現你對她態度的變化)。
這位照顧者會一腳把你踢開，
用排擠你
並且拉攏其他無知的盲從者(或是其他跟你一樣被照顧的人們)
一起攻擊你(我的這位''朋友''還直接密我男友說我的壞話呢！)
看衰你(你是不會改變的，你聽不進去別人說的話，你一輩子就這樣而已了等等)←超惡毒
好讓你發覺自己沒有她是不行的，你根本無能到了極點才需要我的幫助阿！
(因為她長期把你綁在身邊，帶著你幫你做很多事情，所以你也較沒有空經營其他友誼→也就是更加孤立、人際薄弱)
甚至把你說得一文不值，批評你有公主病、你都不做事
讓你轉而認為自己是真的比她還無能(?)
(符合她長期以來對你的負面回應，再加上她''不讓''你自己去做很多事情，讓你喪失很多學習處理事物能力的機會)
這些方式來擊敗你
證明她自己是''比你有能力的''(透過貶低別人來維持自己的自尊心)
種種你認為是朋友間''背叛的行為''
在她眼中，只是她用來維持自己自尊的必要措施
反正她自己有其他''朋友''可以支持她啊！可是你沒有朋友(悲劇了)
她攻擊你她根本不會有損失，反而還會提升她在朋友間的形象呢！
(因為她為你付出這麼多，結果你卻疏離她，如此地不知感恩！)
於是，這位照顧者得意洋洋的
繼續沉浸在自己想像出來的幸福當中(也就是自己沒有被排擠，自己有人支持 等等)
繼續掩蓋自己自卑的現實 (自己得到的照顧比別人少是不是自己不值得被愛?)
繼續傷害著可能已經傷痕累累的你(傷害妳可以讓自己得到高一等的感覺)
繼續利用著人們需要人際交往的渴望和需求(例如專門去找被孤立者、內向者)
繼續仗勢著自己有資源、有父母撐腰可以''間接照顧別人''
編織著她自己自卑的杜鵑鳥的巢
然後，被拋下的那隻幼鳥，
只有兩條路:
不是一輩子有友誼上的陰影
就是脫離了惡毒的繼母，努力地去過自己應該要會的生活。
最下方的連結中，海苔雄有提到Pearson的照顧者型態觀點:
#照顧者的兩種陰影
任何事物都有陰影。
Pearson（2002）指出照顧者有下面兩種陰影：
1.窒息者：
這裡的窒息是指讓身邊的人窒息，也讓內在的小孩窒息。當你總是想要替別人「做點什麼」，其實是一種控制，忘了這個「幫忙」可能並不是他想要的（有沒有想起你身邊一些幫不上忙，卻又要你一直照他的話去做的人？）；另一方面，由於你一直顧著幫別人付出，你的時間都被別人的時間給填滿了，自我就被吞噬了，聽不到內在小孩的聲音。
2.受苦的犧牲者：
有些人總是自己努力付出不求回報，或者是不敢拒絕別人，因為害怕別人會討厭自己，起來很他們好像總是在受苦，但實際上他們獲得了一個好處是──利用
別人的罪惡感來獲得自己想要的（不論他自己有沒有意識到）。他們可能會說：我已經做了這麼多了，為什麼你還是不陪我?
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