潔咪的發現世界日記

• 9個月沒有發文了，2021轉眼只剩下1週，我的人生也完成了幾個階段任務（論文、研究所畢業、心理師國考、汽車駕照）。
• 11月還去彰基整治了胃食道逆流的毛病，包含照了第一次的無麻醉胃鏡和吃氫離子幫浦抑制劑(PPI)兩週，異物在身體內的感覺真的超級強烈。
• 雖然研究所的學習不盡我意，還沒熟悉改變就畢業了，但我花了些時間把老師講過的教材都整理起來，期望自己投入時間好好複習。

有了上述經歷，自己卻停滯了3個月，直到11月中，才投出了人生中的第一份正式履歷。而後斷斷續續面試了四家醫院。

我意識到，「我」和「我的人生」，像是很不熟的團隊搭檔，像是不太順暢的方向盤和車子，像是沒有主題的一幅畫。

自己看似複雜、精密的心思，在「明確目標」面前，根本紛亂不堪、自囚於荊棘之中。

自己看似彈性、快速的行動，在「時間分配」面前，根本亂石打鳥、多走不少冤枉路。

自己看似強悍、自信的表達，在「道清理明」面前，根本空洞虛幻、缺乏實證與脈絡。

因為害怕焦慮又把自己吞噬和擾亂身心，我試圖和緩生活步調，一次只想著要做一件事，先試試看吧

補放上這段時間迷惘時，自己亂七八糟的紀錄，當作留念XD

2021上半年未知日期

請牢記他白髮的代價，曾因你而起，這是非常令人悲傷的，我一輩子都要努力償還的債

我有一種前所未有的感受，在我走回宿舍的路上被醞釀，感受有關的事件是中午和老師的談話，我在離開辦公室之後馬上紀錄下還記得的內容，然後開始寫論文，我不敢懈怠的寫，害怕自己忘記老師的建議，直到買晚餐時走的比較遠，在走的路途中，我拍到一張很特別的照片，然後閃過想要發ig的念頭，那時候感受還不明顯，只是因為照片而讓我的感受系統被開啟。直到半夜做完論文要回宿舍，我有一些些煩躁和不悅，對於自己明天還要再檢查一次才能給老師的自己感到不開心，但為了為自己的論文負責任，我放下無數次想要丟給老師的念頭（那時候應該覺得自己無助），決定明天再好好處理它，甚至還要早起去做這件事，因為才來得及在隔天再遇到老師前，可以有材料討論。想完這些，我收拾東西回家。（但在回家前我忽略了朋友的訊息，有一些煩躁感是對朋友而來的，還牽扯到一些以前的記憶，令我有些不悅，但是我最後選擇比較委婉的回了朋友，然後心想責任在她身上了，不管我的事了）。走出校門前遇到了一隻噴水池旁的鳥，牠有倒影，讓我很想拍照，但牠卻移動似乎馬上就要跑走，再加上後面有人，我覺得有點尷尬（像買晚餐時一樣也是尷尬），於是我轉身離開學校。路上沒什麼人，我的注意力這時候在馬路上，但偶爾閃現我想要發ig的念頭，然後想著，第一篇必須要是承諾性的，改變以前的，所以我要發今天中午和老師之間的事，剛好有個特別的照片，於是我腦一熱，情感一洶湧，就產生了最上面的幾句話。第一句的令當時的我非常非常難過，馬上就掉淚，接著幾句也有接上那個難過裡，但是這時候，我的自我開始介入我的感受，因為我想要做文章，我想要得到別人的關注，這些慾望隱隱的左右了我所寫出的文字，我開始覺得有點不對勁，但是感受很強，我很想要寫下它，於是就繼續想著，文字們和我感受之間的關聯，用我的文字促發我的感受來驗證，我的文字夠不夠精確。（紀錄到這裡，我發現我的感受已經被我自己左右了，原來這麼早）

直到走回宿舍，我的情緒仍然很滿，但是早上我告訴自己要找到肥皂袋，我也想著要不要買洗面乳，等等小雜事開始進入我的腦海。當時的我還想要在洗澡時釐清一下我該發的文，但是意外的另一個念頭又出現，我開始隱隱的阻止我自己，不要覺得你改變了，你要好好看一下你到底寫了什麼。洗澡過程還算分心，我搓著頭髮，想要讓頭皮舒服一點而改變洗頭方式。洗完回到房間，看到手機螢幕，念頭就變成了，我不想做。這時候感覺比較像，我不玩不碰，我想要遠離這些感受。於是我開始每天洗澡完在手機上進行的例行公事，但是現在紀錄的我也發現，當時是也是煩躁的，可能煩躁著，擔心著我似乎又要脫離這個可以令我徹底改變的機會，我的自我又要阻止我自己改變了!（現在覺得那個煩躁可能是失望，對自己的失落，沒有進步，也沒有改變）

紀錄至現在，我有些意識到，我逃掉了很多感受，但這不是意識上刻意逃避，而是一種習慣性，我被自己習慣處理情緒與自我的方式帶著走，就在我沒有wholely care about myself的時候發生了。

打完上述，我反省一下打的過程，一開始不太順利因為我懶得記那麼細，心思也一直反反覆覆，沒有拿定一個原則去紀錄這些，或是只是想對我自己有個交代，但是紀錄到後來我讓我自己試著沈浸於當初可以意識到的所有心理動作，沈浸的一開始感覺不到好處，反而有些厭惡或是只當成打字作業，心裡覺得好煩好累，又餓又想睡，但還好有音樂陪我，我繼續沈浸，然後也發現因為紀錄與回顧而產生的效果，我看到很多被我忽略的東西。我看到我的一些習慣性，雖然這些很可能都是暫時的解釋，但這個暫時已經不是因為我會騙自己，而是我感覺到感受背後還有感受，我意識不及，意識不到的那些，被我忽略的那些，其實還是有它的意義的，不是我賦予的意義。

洗碗前又發生一個小插曲，那就是我吃到叉子上的洗碗精，小時候最害怕的夢馬上跑出來，但後來覺得其實吃起來也就洗碗精，會怎麼樣嗎？會死嗎？念頭就中斷了，我速度很快的拿了湯匙繼續吃。這段歷程是我已經精神不濟的象徵，要維持注意力真的很難，注意著自己的一舉一動，是一件很累的事，我體會到了，難怪短短的十幾分鐘，我就無法再專注下去，可見我多麼不熟悉。

但是最後還是要謝謝我自己，願意這樣做一次，跟著自己的心一次，不被大腦控制，不被平常的習慣馬上帶走，這些紀錄是我的第一次，像新生兒一樣的接近我自己，已經值得嘉獎了，這是值得嘉獎的，不再似幻似真了，因為只有真心可以辨別一切，但是前提是真心是要練習的，在不斷的覺察之中，才會分的清楚，哪一刻是真心，哪一刻又是虛情假意的幻覺。

2021.07.21

今天，是我通過論文最後一版的日子。老師給了我這一番話：「我想你已盡你的能力修改了，雖然仍有語句和論述之間的問題，就這樣吧！為師的祝福你，但也提醒你出了社會後，一定要改掉「混」的習性」而在打開看到這封信之前，我剛好寫完了謝詞，心裡百味交陳。我又抱著讓自己提早完成工作的心態，讓奔騰的情緒化成文字，再用理性修飾，最後收納起來，正準備還原以再努力下一版的心態時，收到了這封信。

「我可以通過了嗎？我真的可以嗎？我該高興嗎？我該擔憂我自己...我還要改什麼？我的不足沒有被改完，我出的了社會嗎？」

直接淚眼且失措，畢業的感受真的好複雜，我就要入社會了，未來沒有老師的日子，我能不能看顧好我自己？我能不能讓我自己精進？我能不能做好這個神聖的職業？好多的焦慮就這樣冒了出來，讓我連回信給老師也不敢，直接先把整篇論文重整完畢，才敢稍稍鬆懈的買點東西回家吃。睡前的我，沒有再跟任何人提到我論文通過的事，除了晚上讓開法和爸媽知道以外，我誰也沒有說。我知道，現在的論文，轉瞬之間只剩下一份一百多頁的檔案，我印出來、送件，碩士生活就結束了。

學生的身份，也在老師寄來的通過信中，悄然落幕。我覺得很感傷，老師的祝福怎麼這麼令我感傷...是不是覺得我自己真的浪費太多時光和心力，是不是覺得我還是個不夠格的學生...我是不夠格的學生， 如果可以重來，我寧願早點捨棄不好的習慣，讓這三年好好過、好好的讀好每一篇文獻，好好的聽懂和發問，是不是現在就可以比較抬的起頭？就可以光明正大的、驕傲的說，我是門下很努力的學生，我學會當心理師很重要的內涵和基礎，我可以準備發光發熱......但我沒有，我只是平凡的畢業了。帶著半生不熟的思考模式，又要陷入準備國考的忙碌。

考完國考的我，會繼續練習思考嗎？或者說，畢業對我來說，會不會又是歸零的開始，我會不會自然地又懶散，讓論文的訓練白了費？我...真的改變了嗎？關於腳踏實地，靠自己的努力往上往前，而不再幻想一步登天、靠別人而飛躍而不思進取？我對我的生命，開始負責任了嗎？冷靜一天吧，你好好休息。

2021.09

回家已經過了快一個月。在心態上，之前研究所冒出的人生的小芽，時不時就會被我的生活不斷審視。

例如一回到家鄉，和家人相處的困境，會因為這個芽的存在，時常讓我處在兩難的情緒和壓力中，像是天天做綿長、體驗深刻的夢，食道逆流和腹痛的頻率也並未減至0，現在連喝水，都不能一次喝太多，不然就會火燒食道😟。例如我會煩惱和擔憂，自己有無又落入一直以來不好的互動方式，所以我不敢強勢的要求我自己信任自己的判斷，我會問自己，我所做所想是否合理、我為何會這樣互動與回應，以致於我還是會在睡前崩潰的哭，我會覺得無助但在上述壞消息之外，我累積了三次真正表達自己內心的成功經驗，就算都各只是一句話，我總算覺得自己變得真實一些，至少在那一刻我沒有愧疚感和自卑自傲，放開心的感受真的很好。

2021.10.27（用語音轉錄的，所以錯字很多）

最近感覺真的開始改變了 很生氣的 並沒有刻意做的什麼可是我真的開始做了什麼 這個差異我現在沒有辦法直接從考超產出文字有種下不斷的求是因為或許 蚊子跟我的靈魂的解釋還是有的落差 或許我一直沒有去面對真正的話語 但很奇妙我覺得可以感覺到這一個落差 特別明顯的因為 我知道怎麼用文字敘包裝他 相對的拿掉這一場文字之後 就是剩下的我這不關乎於外表多華麗內心就多平凡這是兩回事 但我知道至少有一部分的自己 華麗的外表外想要隱藏著一些東西 哪些東西 現在的我知道我對哪些能力有些自卑 像是研究所讀研究所的能力 像是口語表達的能力 像是 那個人家是在聊天的能力相時關懷別人的能力 相思換位思考的能力 把我背後的我都繳了出來 發現 每一個我都是有不同能力的自己所組合而成的人掌管這些能力的我 真的有一些基本的能力嗎 還是沒有

2021.12.23

「面對這無止盡的痛和冷，唯一的選擇就是撐下去，只有放棄自己的時候，才會撐不下去。」