潔咪的發現世界日記

「其實妳可能滿早就感覺到，他的心已經不在了」

「妳只是不願放棄而已」

在分手快要兩年的這一陣子，以為看清了自私的人本來就不要交往後，我的心結已經可以放下，
但是老師從別的事情突然提到的這一席話，我還是在幾秒內紅了眼眶
原來，從前男友實習開始，不，甚至是他請我陪去有她前女友的場合，到分手的隔年3月，
我所感受到的，他種種的舉動，都不是愛，他並沒有考慮到我的感受，都以他自己在考量
甚至越來越透露他不愛了的證明，例如，
明明他實習的前半年非常悠閒(我後來問我同學，才知道原來閒到可以送uber eat)，
他卻在8月初，我問他要不要來機場接我，他馬上就覺得是我在在要求他、逼迫他，從A9到A12，這麼近的距離，是我在無理取鬧。
後來9月，我的生日，是我自己邀請他陪我吃個飯的，他還記錯日子
直到他換單位後，搬到北投，我因為在寒假時參加一個研習訓練而去住他那，
在下課後本來要一起去泡腳的過程，在我對「待在精神病房是一種暫時脫離壓力」的認知下，再加上我因為之前車禍也住過院，
我就隨口說了，如果真的壓力太大，要不要去住個院休息一下，不然實習也不太能請假，他非常生氣，在我一番解釋後，他直接提了分手。

現在我在打這些字的過程中，回想起那時候的自己，並沒有想到自己說的話，是如此輕易地傷到他的自尊，
在沒有換位思考、在價值觀與認知落差很大的情況下，是非常容易造成他人的誤會的，
這一點我在後來才被許老師點出來我這個容易令人生氣的特性(IRB事件)

沒有換位思考，在人際關係中很容易造成衝突，但這不代表誰對誰錯，只是當太過於強調「自我」，界線就容易被踩到
（一）我把我的想法，自動等於他的想法，也分辨不出來各自獨特之處；我認為對方會理解自己的觀點，但卻沒有先思考對方感受再說話
（二）他因為他自尊、精神的脆弱，為了保護自己，很容易把我的字句解讀成威脅，也認為對方應該要照自己想的安撫自己，而直接暴了怒而情緒化
這兩種都是自我過於膨大的特性。
對我來說，雖然我根本沒有想要傷害他，結果卻變成我必須道歉，為他的感受道歉，我無法接受這個莫須有的罪名，開始據理力爭，但我在冷靜下來之後，我可以為我說出不夠謹慎的話道歉而修復感情，例如，我不知道他反應會這麼大，要是知道我一定不會這麼說，我很抱歉。

對他來說，他認定他被傷害、我是故意傷害的，就算是不小心，我也得道歉，為這個莫須有的罪名道歉，他覺得錯誤都是我，因為我說的話讓他生氣，感情的磨合是我都沒有改變。我的話造成他傷害、我沒辦法理解他、配合他，也就沒辦法再適合下去，他永遠是受害者，只想先被理解而非先理解別人，而他也是需要被哄的一方，我不夠柔軟與順服。

分手的結局，變成用「我們不適合」、「聊天的十分鐘還不如拿去讀書」，來對於這個不良的溝通特性畫下表面的句點，一定是雙方最不想要的結果。

但是在這一年多來，至少我知道我自己復原的坑坑巴巴，不斷賠掉我好的部分，只願在這段感情中或是下段感情中，我可以錯得比較少，
可是我並沒有考慮到事實是，
他的表達能力並沒有跟上他內心的思考與感受，我也沒有盡力的去關注在他身上而能了解的比表面的話更多
而且，因為從分手後的憂鬱期，我不斷的陷在自以為清楚他清楚，自以為都是我自己不好裡面，徹底被我心中對自己於感情的表現給打敗。

一段只許成功不許失敗的感情，其實是我對上一段感情結束後的自許，但是這次仍然失敗了，而且對方還有很多自己過去在感情中的缺點
老天爺真的是很努力在提醒著我，要好好修習我的人生功課．．．．．．

不愛了，是最大的殘忍，但也是最可悲的
因為能愛人的人才會感到幸福，但不被愛的，可以解釋成彼此的業力已盡，雙方不再有糾葛和冤仇
所以我不再是以還債的心態，抑或是說，我可以愛得很自然，愛的不是像一場交易，而是用幫助他、愛護他的態度去愛
於是，我自己也可以努力當一個給予的人，而不是要活在仰賴於他人之下的那種人．．．．．．

回到大學時候那一任的感情，我不斷受困於他對我的喃喃自語「妳再也不會遇到最利於妳的人」，
現在想想，所預言的，反而是我若再以「什麼才是最利於我」的角度去談感情，就會屢經失敗，
而依照我的個性，我將會自責、痛苦不已，因為我沒有那個傷人的心，卻因為「我的自我中心」讓人的解讀變得具有傷害性。

如果我還想要幸福，是應該要改變了。

透過這些發生在我身上的經驗，成為我決心要面對自己的轉捩，這才是真正的讓自己突破而成長，
以前都只是活在自己的想像裡，或是照著書上說的唯一理想標準而活，但是卻沒有好好看一看自己，那些必須透過別人才知道的自己。

認識自己的功課，現在才真正要開展呢。