潔咪的發現世界日記

前情提要：

上一篇自我諮商的文章有點被情緒拉走太多，所以無法冷靜的和自己對話，只能整理一來一往之中腦袋自己浮現的句子和感受...

這一次，想談的東西是愛情。

但「理想」這件事，

沒辦法談達成率或是永遠的目標

但是，對我來說卻有誠實面對我自己的幻想

還有理解我自己心中的渴望的功用。

現在的愛情觀比起以前有了很多變化，我希望我也可以整理出來，讓自己明白理想被現實的影響。

A:所謂的理想，是指什麼？

B:是希望我，期望變成的樣子，也是他能接近一點的樣子

A:說說看吧

B:我可能用列點的方式呈現，雖然他們彼此之間可能有關聯性，但我以我的方式來區分

1.愛我，也在乎我，願意把關係與我在危機時刻置於第一位。例如，生病願意照顧跟陪伴，不是叫我自己面對，願意以行動來關心我的身體（例，幫我裝熱水、叮嚀我吃藥）；在乎我的感受，可以不了解但可以慢慢理解。
2.有未來的安排。懂得財務管理、情緒管理、時間管理。
把自己的生活過規律，安排工作與休息的時間，並把經營關係的時間納進去時間表裡。
3.願意學習與改變，積極上進。
4.願意照顧好身體，不亂吃垃圾食物與任意熬夜。
若與第三點衝突，應安排好時間規劃。
5.尊重我的過去，願意溝通討論與提出更好的方案，遇到困難永不輕言放棄，有困難有挫折都願意說出口，可以一起面對，不攻擊也不質疑，但可以提出自己的感受請對方解釋。
6.主動想到伴侶會擔心或是不清楚狀況，會主動報備行程，但不用細節到每一件事，提供對方一定程度的安全感。
7.願意探索世界，培養強大的心理強度，體驗更多樂趣。
8.感激一切與身邊的人的付出。

大概是這些

A. 嗯嗯，你整理了八點，感覺大都是心靈層面的互動，有關於未來物質的規劃呢？

B. 物質的話，我期待我們可以養的起一個家，還可以有餘錢體驗生活。不被經濟綁住。

A. 好的，那你說這些特質也是你對自己的要求，那你自己有那些做得到哪些還在努力的呢？

B. 我覺得我每一點都不是很完美，尤其是財務方面我還沒能自主，這是我很在意卻無力的地方。
而說話方面，我希望可以多點理解與接納，少點控制與解決的力氣，因為在解決問題上，我有一定的自信，但是在情感連結上，我不太肯定自己不會造成傷害，
因為每個人的脆弱性不一樣，我應該非常小心，而且真誠以對，而且要以自己出發，不要總先怪罪別人。
但是，這不代表我會被對方壓著打，或是我就是弱勢，因為真的有能力的人不會用上對下的眼光看人，如果我被這樣對待，我也會知道是他無能（不理解我的困境）而不是我如他所說的那麼不好。

A. 如果，你的愛情不能如此理想，你會怎麼選擇？

B. 我試圖把我的成長與我理想的對象分開來，因為從過去的經驗，我發現我在感情中的挫折，
幾乎是我對我自己要求不滿意，而非全是對對方。
我不該把自己的無助直接遷怒給對方，雖然對方也不達標準，但他有自己的無助，我不能因我的挫折而怪他。
如果我已選擇，我會基於「一起努力變得更好」當指標，他如果不願意成長，那這段感情會有失落感，沒有動力一起走下去吧

但是成長是需要機緣的，不能強求，所以我只看心態，願意不斷找機會學習與練習，就算改的慢，我也要練習耐心等待與專注在我自己的成長之上，而非拿他的緩慢懲罰自己。

A. 你目前(對感情)有這樣的感受嗎？

B. 我其實有不確定的感受，就跟之前提過的東西一樣，我需要有答案，但是很多東西謹慎的去看時並不會有答案。

例如，能不能走的很久，要不要結婚等等

A:這樣的不確定，給你的影響是什麼？

B:是我不夠安定、不夠信任、害怕受到傷害，進而影響到關係。

但我還在學，希望有個空間讓我自在的學習改變，希望是在愛裡。（因為抱持著希望，總比絕望來的好過）

以前的愛情觀VS現在的愛情觀

1.做什麼事情都希望兩個人一起做，這樣才認為是感情好的表現
VS各自有自己的空間時間，但彼此都願意撥空一起分享、創造回憶

2.想要有被照顧的感覺，兩個人彼此依賴才是重點
VS彼此都在有餘力的時候照顧，彼此體諒對方但不忽略對方感受

3.視對方的事為自己的事、對方的問題為自己的問題，努力介入地去改變與適應
VS照顧好自己優先，才能去照顧別人。也千萬不要妄想自己可以(輕易)改變對方

4.總是用理性在談感情，認為吵架或是衝突都有方法/技巧解決
VS感性優先再來才是理性，戀愛本來就是為了情感支持為主旨，你的對象不需要另一個老師或是媽媽

5.忽略言語表達的威力，不習慣表達愛再加上常帶有責備或是批評的語氣在交談
VS言語表達要謹慎、同理、不批評！

附上<信任，決定幸福的深度>一書節錄之互動職責

1.說話者的職責：

Awareness覺察

注意你說的話和說話方式，避免讓伴侶覺得被逼入困境而必須防衛。

目標是討論問題，而不引發伴侶出現壓力氾濫反應，指責和批評只會造成反效果。

 1.堅持以我為主的陳述

2.立即說出要討論的議題或事件，但不要離題
3.對伴侶的死穴要敏感→難以克服的弱點

Tolerance寬容

​​​​​​​​​​​​​​「你絕對是對的，難以置信你必須忍受這麼多，我對你非常欽佩」→一定要表達理解與尊重

Transforming criticisms into wishes and positive needs將批評轉化成希望和正向需求

​​​​​​​你太容易暴怒了，每次我們意見不同你就發飆。任何人遇到這種狀況都會生氣跑開的」
→「我希望我們能心平氣和地討論問題，兩個人都不要提高音量。我需要這樣才能待在房間，真正聆聽你的說法。」

 ​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​2.聆聽者的職責：

Understanding了解，不是解決問題

情緒有自己的目的和邏輯，你的伴侶無法選擇他有什麼感覺。

如果你相信負向情緒是浪費時間且危險的，且一直無法超越這種信念，便無法了解伴侶而達到真正的溝通效果。「請幫助我了解你為什麼流淚」

避免會談中嘗試解決伴侶的問題，或承擔起改善伴侶感覺的責任(不然被拒絕會受傷或挫折)

EX老婆只需要他的了解和關懷，自己無法去控制她的感覺。「你還有什麼其他的感覺？」「你還有什麼要說的嗎？」

憤怒→恐懼→悲傷

Nondefensive listening不防衛地聆聽

聆聽對方的觀點而不要覺得被攻擊，但是，你很難讓自己開開心心的寬容和了解對方，這很不切實際。

伴侶有責任在說話時避免讓你出現壓力氾濫反應，但你也必須要能安撫自己。

緩和防衛心的步驟：

1.暫停一下，深呼吸

2.寫下伴侶說的話和你感覺到的任何防衛心態

3.記住你的愛與尊重

Empathy同理心

「你希望我準時，因為我遲到讓你覺得我好像不重視你」→「你需要我準時，這我能理解」

肯定伴侶的觀點有道理，不表示你需要放棄或忽略自己的觀點，紙表示你考量伴侶的經驗之後，了解他為什麼會有那些感覺和需求。

肯定，是協調的基本元素，少了這一項就好像只有性沒有愛。

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大家共勉之