潔咪的發現世界日記

心態、價值觀，決定你的行為

• 不用去想像自己是最好的或是最差的
  • 因為實習本來目的就不是輸贏，而是在──想要學什麼、能為學習做到多少
  • 在自己的訓練上，更進一步、更要求自己謹慎、細心，不能忽巄專業
  • 自己遇到的每個人都有他們的長處，請尊重他們、多打招呼、多關心彼此
• 當我們陷在負向情緒中，請先處理自己的情緒
  • 它會對自己產生影響：佔據心理空間後，影響其他效能(認知、行為)
  • 它會對個案產生影響：投射、否認、批評個案
  • 當遇到矛盾個案，我們容易感到無助，因此容易把矛頭都指向個案的問題行為，這可能會二度傷害或是讓個案遭遇跟外面一樣對待
• 心裡要深深的相信人的存活價值不被其他框限，每個人都值得尊重
  • 即使他犯錯了，也有他的故事在
  • 人不是完美的
• 成為一個可以接納真實、談論真實的地方
  • 不帶批判的、不忽視的、不否認的、不逃避的
• 不自以為是、不昏昧、不不由自己、不習慣防衛
  • 跟著事實走
  • 把所有心理狀態都當成假設
  • 問自己，你憑什麼？

昨天一大串的打了上述，隔天卻發現自己又被真實打擊(同學平均90、我平均88)，呆滯了好一段時間

(不知道這是不是所謂老師認為的，我的脆弱？) 有最大負向反應的地方，就是人最脆弱的地方

我最脆弱的是什麼呢？是我自己的內在自尊

「我不夠好、不值得被愛、他人不值得相信
於是我必須堅強的不能倒下、我就是成就與強悍」的拒絕我的內在需求，
感到脆弱的時候，這些需求會浮出來，讓我覺得我不應該、這需求很糟糕，我不該依賴，我感到罪惡

原本以為是原生家庭讓我建立不起自信，後來卻發現，自己也對自己的自尊占了很大一部分
因為我常常允許、承接許多老師們的批評與指教，
也很常從日常人際對話中，不斷警惕自己、改進自己、自我反省
因為不貳過、不想再錯過，不想自己被指責、想要讓他人看到不斷進步的自己並認同自己
所以常常維持高度的注意力，讓自己展現出完美的樣子，或是趨近完美得在努力

但上一次督導，我累了，我打完逐字稿之後什麼都沒有做，就這樣上了台，

從第一句重頭修正，從底子開始被要求，我很混亂，我有哪裡做得好的嗎？
沒有說出口的是，老師的要求，我在這次會談也都有做到，只是慢了20分鐘才呈現出來
我連為我自己爭辯的動機都沒有，因為這是爭辯，是找理由
因為明明知道老師是為我們好，他的方式最快、最能直搗核心，想要直接給我們示範，我也最需要示範，
但我開始覺得自己被否定了，自己的風格，還不成氣候，所以才不能展現
犯錯的地方，不是我的治療風格，是我在學習階段沒有照著老師的指示，沒有把學習好好應用
是我沒有把老師教的東西吸收進去，我只是想要靠自己的課外學習和直覺，
去完成自己的治療，也只是想要證明自己，是這樣嗎？
透過幫助個案，讓他能改變、成長、行動，的那種證明自己啊..........
如果連這種成就感都不算，我在治療之中，到底在做什麼？只是在成為對焦與提問的工具嗎？
我的感情、思想都不能絲毫的融入在對話裡嗎？

大概從去年底到3月中，我在學校督導開始被電的一蹋糊塗，真的是一次比一次慘，
而且現在事後回想起來，真的是越害怕越慘，
因為當我越害怕時，就越不想要看到自己的錯誤，好幾次都在逃避面對真實情況，
甚至有時候，胡亂地用一些不真實的話試圖去「交代」、「塘塞」，讓我會的、不會的全部混在一起！欺騙我自己。
但其實這種行為，仍然讓我不斷感到焦慮與難過，
內心大部分時間都在哀嘆與抱怨，卻沒有把力氣花在改變舊有的模式上。
舊有的模式就是有它的限制在，但我卻只看著它過去曾為我帶來的好處，卻大大的忽略了它有著致命的缺點
一個我完全不想看到的缺點───沒有專業、空有其表的、不真實與不踏實的、用話數包裝的心理師。
從過去到現在，我覺得那些花拳繡腿，似乎都是在試圖掩蓋自己慌亂、優越情節與懶散的事實
幻想自己可以一步登天，只依靠自己的聰明就能打敗他人
但我始終忽略的，或是沒有體驗過的狀態
是在聰明的天生條件下，一步一步的努力，創造實在的感覺，那也是我一直渴望的真實境地。

自從上一篇，徹底的面對了自己的失敗與不足，還有自己又是怎麼看待失敗的自己
我發現我真的是...還認識自己不夠深，也不清楚。
沒想到，我所覺知得我，竟然跟真實的我，這麼的不一致
而外表的那層一致，大概就只是小聰明、跟說說好聽話而已？

隔了好幾天，再接續打這一篇，

今天一直在反芻昨天老師跟我說的話，到底急切的心，指的是什麼？
對應到昨天教的內容，如果老師從我口中所說的「懶散」的假設，
不斷與我出現的心理狀態做對應，
支持證據：
1.我在老師教完之後，常常沒有自己主動改好逐字稿，都要老師明確指示我我才要做....
2.老師教過的東西我都只是用頭腦背起來而已，要用時還是很生疏、曇花一現，甚至還背錯進而用錯EX沉默。
3.我不想照著步驟一步步走，只想要學越多的治療(如完形、CBT、MBCT)，以為這樣可以省力，但往往更費力
4.在學習的路上，我很難專注的對焦在一個問題，被自己很多問題給壓垮/失去動力。
5.我上上週的督導錄音，到這週都還沒整理好。
6.我表達不出來老師教過什麼，也少舉出我自己實際如何成功的經驗，就算有，幸運的成分居多。

反對證據：
1.我一直很認真地聽、作筆記、回家複習、課前預習。
2.我曾在兩天內就能交出推論歷程檔。
3.我一直都有在朝目標前進，只是走得慢
4.面對太多的挫敗感(不幸)，我心底是不想放棄的，但卻要一直提醒自己去注意(幸)：如，眼光要放遠、我很幸運、這是機會要抓住。
5.我知道老師在教什麼，當下能夠聽懂，可是我腦海中沒有經驗，以至於我很難當下就有體驗。

0516後記

昨天的督導，我的心態本來可能又是一個渾然無感的狀態
可是，老師這次說的話，卻是融化了我，我不再為老師的言詞感到害怕而防衛
「我是內在非常渴望dominant的人，直接一點，就是跋扈」
「我帶著評價去看待個案，同時也是帶著評價看待自己，也帶著評價看待他人」
「因為心中充滿評價，所以無法寬恕自我」
「我需要寬恕自己，原諒他人，不用再要求自己要寬恕別人」
「不用再讀心靈雞湯，這種雕蟲小技，你要不要學專業？」
「不要再麻痺自己了」
「心如果不敞開，他人的話都會進不來，無法信任他人，就只能停在表面」

督導結束之後去找許老師聊聊，為了讓我更能體驗，
老師跟我分享他在安排柯老師發表會的心理狀態，以及他為徐老師所做的事
當老師的出發點是感恩，想實現柯老師的願望，感謝他的付出
老師從事前準備開始，是dominant的，因為他知道柯老師喜歡什麼，不想要跑出版社的商業模式
整個發表會的過程，老師可以收起自己的主導性、也不彰顯自己，因為老師知道，柯老師才是主角，
但老師自己也可以把跑龍套的角色做的非常之好，讓發表會甚是圓滿。
會後，老師找徐老師一頓好開心，老師這樣做是因為感激，因為都從批評裡去學習。

但許老師說，徐老師批評人的氣非常旺盛，以至於晚年孤獨沒有伴，
其實徐老師批鬥起來是很令人難受的 (之前曾經非常小的跟他爭論過，我招架不住)
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2020/08/17

這一篇文章就這樣草草了結了，每一段落也沒有寫日期，弄到最後只知道心態的轉變，但不知道在我生命中的時間軸的哪一刻XD

下次會改進的~這次就先停在這裡吧:)