【出發前的狀態】
打了一下午的報告，帶著轉移注意力與赴約見朋友的心情離開了家
一路上不發一語
而自己穿著碎花洋、短靴、淡妝，沒有想要特別引人注目，
僅是一種對自己出門的儀式感和日常因為要上班而被侷限穿著的小小反抗
【前往會場的路上】
一出蘆洲捷運站，親切、清楚的工作人員招呼馬上讓我順利的走上了接駁公車
（這種招呼和過去那種被迫、規定感是不太一樣的）
站定後，仍有很多人陸續上車，我滑著手機確認待會和朋友碰面的地點，一邊小小的調整我的位置，
希望人們可以走的過去、充分利用著公車的空間，
沒特別注意自己的這些動作竟被旁邊的男生道了謝，
我沒有抬頭，因為覺得這些舉動僅是如此微小的善意，不足再被提起
但到了會場，那個男生在下車前對司機清楚、有禮、充滿敬意的感謝足足有三句之多，
「謝謝，您辛苦了，願意這樣接送我們」
我才真的意識到，他是一個多麼尊重、充滿感恩與愛護的人，
對他來說，這種說出口的心意與感謝，是他這個人表達接收到他人付出的行動證明
我當下震懾不已
只可惜的是，我內心對於宗教的抗拒，還是把這種真摯的感情給壓了下來
【近距離接觸法儀】
謝謝朋友特地從約定點帶我到離法儀最近的「搖滾區」，體驗這邊純淨的能量場
我很相信我朋友的感受，但我卻無法放棄我用理智思考我的感受的習慣
(可能是知道知識是我的力量、也是我有控制感的來源。我很強烈的依靠我的知識)
內心這樣掙扎著要不要、能不能體驗到這樣的能量的時候
我看到了投影幕上的一行字
「祝福每一個因為災難、痛苦而逝去的靈，能夠安息」
我馬上紅了眼眶淚水打轉，想到香港的人們、精神病房那些無辜的孩子......
內心的情緒再也無法控制，也感覺到了自己身上因為感同身受、與理解他人痛苦
而承載的那些難受和無能為力
(終於又再懂助人者的耗竭是怎麼一回事，再不顧好自己，也無法好好地體會他人.....)
這些東西要適時地消化掉，才不會僵化自己的感受(心理空間)......
慢慢的，看著水燈漂向對岸，每個人靜靜地聽著禱文、唱著禱文，
內心也慢慢沉寂下來.........
【外在活動與內心的激盪】
之後朋友提到她在機場看到一個人跌倒滿臉是血自己卻無能為力，其實我也是很有同感
以前的我很弱小、脆弱、覺得自己要拼命讀書、拼命想找個依靠、然後形成一個完整的家
現在的我多了一點點知識和能耐可以在實習場域做一些事情，
卻還是進步的太慢、改變得太慢，而讓老師失望或是最主要是我自己的失落
而我的朋友跟我說過一段話，我近期一直把它當成我的勇氣來源
「你是一隻看起來弱小、膽怯、可愛的倉鼠，但你的內心實際比你想像的還要強大，
甚至能夠克服很多人無法克服的困難。是你的努力和心態讓你真的可以做到這些，你可以盡全力發揮自己:)」
而許老師對我的心態，更不像我想像的這麼負面，
他曾說過我有對禪的悟性、他鼓勵過我要破除盔甲、讀為自己出征，教我要建立我自己的主見為先，再勇敢面對自己的光明與黑暗
而輊竑老師也鼓勵過我要我做好自己，才能當好一個治療師，才能真正提供對個案的治療效果，不然都是自己的負面情緒....
【自我敘事】
我從小到現在，沒有被這樣鼓勵過去做自己，
我被要求的，永遠都是不斷的去符合這個社會想要的表現，
而當我終於達到了社會相對肯定的地位(→進到前幾名的國立大學研究所)
我突然強烈的無所適從、因為我發現我自己空無一物，
我現在所有的外在成就，都是怎麼換來的？是什麼東西這麼令我窒息？
他人的聲音捆綁得我透不過氣，但我卻一直愚痴地、不分所以地內化這些標準
但現在的我不會怪誰、怪社會不公，因為每個人都有限制、也有自己幸運的地方
而我的過去太過理性、太過自我封閉，自己活在自己的世界裡，
然後總是幻想著，能夠有一天獲得自己想要的溫暖、想要的伴侶和想要的家
卻不去碰自己內心的失落與空虛，一直拿外在的知識來填補我自己
或一直要求愛情要盈滿我內心的不安全，最後都導致"被拋棄"持續是我最深刻的夢靨
而我自己對於自私兩字非常敏感
因為我並不是要多拿，而是想要補上
我一直渴望卻沒有的安全堡壘.....
我的父母都有自己各自的議題，他們從小也不好過，
而我的爸媽從小就當著我的面說過好幾次
「你是番仔嗎？女兒都是要嫁出去的，以後叫妳的老公、夫家養你，現在不能要這些，你又不是公主」
連我前男友的媽媽因為我舊外套破洞了，而送我的鵝羽絨外套，我媽媽都要說，「拿去還！你不該拿這個」
我當場淚崩發飆......脫口而出：「你們都不愛我，人家對我比較好」的話
我爸媽馬上指責我「我不孝。怎麼可以對媽媽說這種話？」「不要每次都只會哭！哭有什麼用」等等....
不難想像弱小的兒童、青少年期，我該怎麼度過這些對待，也就是不斷的讀書、表現好
然而這些表現，在以前我絲毫都不願意歸功於我的爸媽，即使他們給我經濟的支援、接送我、煮給我三餐
我內心的想法一直一直都跳脫不了「這些是我用成就換來的，而不是爸媽無條件的愛」、
「你們以後會跟我要回來，我只是你們養而防老的工具」這些極端的東西........
連昨天房東跟我說：「我們都覺得你是很優秀的孩子，這麼上進、這麼努力，你的爸媽一定把你教得很好」
我內心都有強烈的不滿甚至厭惡：「那你們把我的努力放在哪？」、「我的父母只是不斷付錢、要求回報的金主罷了」
你們知道嗎？除了心碎，我真的不能也不敢再有任何的感受，
我讓我自己感覺麻痺，麻痺到今年年初，我因為分手而再一次有強烈的被拋棄感，然後整個內在世界崩解、自殺意念強
才開始在老師們、朋友們、閱讀、心理治療的協助下走出來，漸漸重新體驗、看清這些痛苦和情緒。
現在的我可以有這些發現，我已經非常感激
而我也終於可以，開始發展我的聲音、傳達我的理念
所謂喜極而泣，就是發現了自己的存在吧！終於認同我自己的價值，有我自己思想的權力
【高我與大愛】
但是在時間的推移下，發展自我的時間雖然有所延遲，但同時也要清楚利他的重要性
當我們與他人之間，是基於善意、支持、陪伴與彼此付出 在做連結
是這些形成了愛，不是空口先說了愛，然後坐享其成
每個人都承擔了自己的活著的責任，也都有需要面對的課題與挑戰
我們之所以能夠像現在這樣活著，都是來自外界的賦予，
地球的氧氣、陽光和水
動植物的養分
知識文化的演進與結晶
人類過去互害的教訓與變革
人類過去互助的溫暖和奇蹟
父母、師長、朋友、愛人與自我的相互建構
種種種種，形成了現在的我
突然覺得活著，真的是上天賦予的禮物
然後活著，也是為了靈魂在地球的修練
讓我們學會付出，然後發展自己，愛其他生命。
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心理∞世界 (6)