潔咪的發現世界日記

書籍簡介：愛無能的世代 Generation Beziehungsunfähig 
作者： 米夏埃爾‧納斯特 Michael Nast
出版社：天下雜誌
可購賣出處：例如，博客來 
其他關於愛無能的資訊：百度  

愛無能是什麼？

對愛的錯覺

• 「我認為，我們愛的是一個錯覺，一個給我們力量和依恃的幻想。這個錯覺對我們而言卻比真相還要真實」
• 「愛情是絕對認同的渴望，但世界上當然沒有對認同這回事。所以從這點看來，愛情只是個天大的誤會的產物」
• 「在愛情上其實你要的是一份自我陶醉，而非滿足深刻的情感」
• 小故事在努力追回雅思敏的時候，克里斯提安對她的感覺其實並不是愛，這點我也跟雅思敏說了，他的愛是一種自我表現、自我陶醉。「你有你的看法，我有我的，我們就盡力而為，順其自然吧」他所培養的愛，對象並不恃雅思敏，而是他自己。他需要他的情感來證明他自己，他們的關係從來就與真正的她無關。

為什麼會這樣？因為我們忘記怎麼愛自己，把自愛跟自戀混為一談了

• 有些人可能無法讓自己感到幸無快樂，於是必須藉由其他人事物來獲得滿足，也許是最新版的哀鳳手機，或是一個對我們有感情的人。但其實這麼做只是讓虛榮心得到了滿足，其他什麼也不是。
• 自戀是一種缺乏安全感的表現，他們會膨脹自我形象，刻意忽視自己所有的缺陷和弱點。這種自我表現需要不斷得到他人對自己優點的肯定。自戀的愛，是對一面善意鏡子的渴望，這面鏡子呈現的永遠讓人自我感覺良好，不會想要看自己的缺點，渴望得到肯定與認同。
• 「自戀式的墜入愛河，其實就是絕望地嘗試自愛」

過於強烈的自我意識，自我中心

• 自己是獨一無二的，會讓我們越來越難以和他人建立密切的關係
• 小故事他說我是愛無能，沒辦法維繫真正的關係，他總覺得自己適合一個單身的人在交往，工作對我來說比他更重要，我沒辦法想像去做其他半吊子的事，要實現自我就必須努力工作、付出代價，我們過去真的吵架吵個沒完，如果沒必要把什麼事情都當成有問題的狀況來處理，最後影響到我的工作
• 我們將一切投注在實現自我這像龐大的計劃，像工作不過是其中一個細節，我們不間斷的將注意力放在自己身上，將自己經營成一個品牌
• 工作被視為表達自己人格、願望和夢想的方式，每個細節都被視為強調自我的表達方式
• 我們處在一種持續自我優化的狀態中，我們知道一切都可能變得更好，直到完美為止，問題只在於──我們永遠不可能達到完美的地步

所謂的愛無能，也就是依附障礙，純粹是追求普遍的自我實現，以及追求想像中的完美所造成的現像。我們都相信世界上的某個角落，一定還有更適合我和我互補的人存在，若現有的關係出了問題，這種意思就會更清楚，我們不想在自我實現的過程中受到局限，不想讓我們的注意力被其他人事物打斷

愛是什麼？

真正的愛？

• 「真正的愛能突破的假象，帶來成長」
• 在愛情中，我們真正的愛上一個人的時候，我們會走出各種框架，擺脫社會成規的約束。
• 真正的愛給予我們重新成為一個人的機會，而不再是這個社會所製造出的退化懦弱的產物。
• 愛讓我們有能力突破，帶給脫離既有結構的可能性，讓我們改換視角。愛給我們機會可以拋棄這個社會強加在我們身上的自私主義。
• 小故事我相信對另一個人的愛，會在一個人內心深處激發出要為對方和自己成為更好的人的意願。我過去的女友真的辦到了這點，讓我想要更好。這個念頭雖然並非持續不斷，但不時浮現。他們讓我想要克服我的自我中心，做個更好的人。
• 自我如果太過巨大，使我們連自己的伴侶都看不見，我們就會很容易>抹煞掉「關係中重要的是兩人人格的共同發展」這個事實。

我們為什麼要有感情關係？

• 當朋友，其實就是沒有興趣、沒有男女之間的感情，才會是朋友
• 小故事「我只在我感興趣的事情上才能展現天分」─────時尚老佛爺，Karl Lagerfeld
• 感情關係之所以存在，也是為了兩人能彼此扶持，互相給與生活的力量，不是成為黑洞。
• 黑洞會將所有別人給的東西，都吞噬的一乾二淨，不再存在，沒有任何回饋。

關係都是愉快的嗎？

• 有能力並且願意進入一段關係，也表示要有承受痛苦的能力，但是現代人日益不願受苦
• 現代人追求女生的時候，甚至連稍微自我犧牲一下的意願都沒有，現在人的態度是，感情應該順其自然發展，各方面都必須是本來就很和諧的，完全不用消耗一絲經歷，一旦需要費力折衝，我就拉開距離、明哲保身，你會從一開始認識對方就先在自己心中想像，和這個女生在一起可能有多累
• 問題是兩人關係中可以承受多少誠實？
• 原諒和忘懷是徹底不相干的兩回事
• 女人對男人的形象要求和真正想要的互相矛盾，他們想要一個心思細膩感覺敏銳有聰明機智的大男人

想結束關係了，怎麼辦？

• 我們必須拉開一段距離問自己，我目前還不想定下來？我眼下要專注在自己身上？這些話究竟是什麼意思？這些話是我對對方根本不感興趣的一種較委婉的說法？
• 唯有我們真正愛我們的伴侶，我們才會願意接受挑戰，兩個人一起面對我們以外的全世界，這才是我們想要的浪漫的愛
• 「沒有人是完美的除非你愛上他」。
• 關鍵是，意志問題，意志才是真正有力的論證，因為我們都知道兩個人在一起之後，才是真正要開始下功夫的時候，而且得實實在在的下功夫。

資訊爆炸、地球村的時代

時代背景帶來的影響

• 這個社會讓期待我們要贏過別人，讓我們按現有的軌道一直繼續走下去，直到一切都完美為止，然而完美是不可能得到達到的狀態，不知何時你會忽然發現你已經面臨極限
• 這些年輕人的眼神空洞，有如擱淺在水泥建築群之間，從他們的臉上看不見他們對生活的計畫、信念，只有不斷消費的行為

你的人生只是想要符合社會期待？

• 社會想要為他塑造一個完美的人生背景框架，問題是如何定義完美的背景框架？
• 這個體制的價值觀：利己主義、毫不妥協的自我實現，與理想狀態出發的思考方式，以及追求完美，還有不給予友誼與親感關係的承諾
• 大多數的父母是在嘗試將自己的想法灌輸到子女的生活中，企圖讓子女以為那是自己的想法，他們把自己的願望投射到下一代身上，而我們也像是體制的子女，體制就是野心過大的父母，對我們有很高的期待，這套體制的本質，追求的是無止境的發展，我們也一樣永遠沒有達成目標的一天
• 你符合了誰的期望？

被公式化的每個「人」

• 我們，是今日的學生，上的是昨日的學校，教書的是前天的老師，依循的是工業革命伊始的學習方法，必須面對的是明日的問題。
• 我們是瑕疵品，因為我們生長的社會將我們形塑成如此，
• 我們連自己要什麼都不知道，我們被大量的是先給定的理想標準淹沒，
• 這些都是公式化的理想與心願，問題就在於，公式化的生活能不能讓你感到幸福快樂？

這個世代的關係容易說掰掰？自我中心的世代

• 親密關係只不過是將自我中心的態度延伸到兩人關係上？
• 「你現在光忙自己的事就忙不完了，哪裡還顧得了別人？」
• 年輕人的溝通方式已經完全改變，尤其是年輕世代的社交障礙日益嚴重，一旦他們關係中出現問題，與其設法解決，不如換個對象來得快
• 偽單身者只是標籤，只是藉口。
• 典型的例子莫過於在最後一段關係中受到傷害與打擊，以至於不願或無法開啟下段新感情的人
• 人年紀越大，也會變得更不容易好無保留的接受另一個人
• 「愛情需要高度投入，但我們卻一直小心避免這種投入，因為他會帶來傷害」
• 有些人的關係之所以能維繫下去，只是為了要保住表面的形象，包括為了做給自己看，因為我們不願清醒的面對真現實，害怕改變或者只是和問題距離太近，而看不清我們會為了讓自己心裡比較好過，而扭曲事物的面貌

自我認識與成長

自我扭曲與自戀

• 很多人把真相扭曲成能夠讓自己接受的形狀，才會覺得日子比較好過。
• 他們自己是自己永遠的希望所在，在這個角色裡人很容易安頓下來，而有安全感。
• 安全感讓人失去改變的勇氣。

自欺欺人？

• 大部分人一定都對想要重來一次的感覺很熟悉，想給自己的生活一個新方向，我們應該選擇看似有保障的生活這樣就妥協的活著，明明該反省生活中什麼地方有錯誤，卻在環境裡找理由，這種做法是一種藉口，一切最後還是要看自己
• 很多人只是用「我在搞一個計劃」當幌子、自欺欺人，當然如果你的父母是有錢人的話，你可以一直這樣過下去
• 美國作家查爾斯布考斯曾經說過這個世界的問題是，聰明人充滿疑惑，而笨蛋卻充滿自信
• 心靈的痛苦，在他人面前都被仔細掩飾良好，角色塑造妥當，面具戴起來很合稱，戲可以上演了，直到有一天終於對自己毫無感受為止

浪費與逃避

• 我們生活的如此優渥，以致能夠為了這些無關痛癢的事情費心思，不少人把心思用在這類事情上面只是為了想分散自己的注意力，同時也是為了自我逃避不去正視世界上日漸失控的所有許多問題，不去面對我們對自己承認的空虛，我們受不了沉寂，不願用心面對自己，因為害怕看清自己的生活，多麼的乏善可陳。

妥協與不安全的人生

• 不管是什麼樣的改變，免不了都會有侷限。改變會帶走保障，讓人失去安全感，等到大把時間過去，才發現已經將就、妥協了那麼多，自己的人生也早已無滋無味。
• 在過去幾年的歲月裡，我們失去了曾經擁有的夢想，而且存而不察、強而不覺，年紀漸長，我們的夢想與真實碰撞之下可能立即破碎
• 當然有人將事業與個人生活，截然畫分開來，井水不犯河水，上班只是為了賺取閒暇生活所需的金錢，這些人的赤子之心已經死了
• 錢，我們不願放棄的保障，對許多人而言，這是他們缺乏勇氣去改變自己的原因。
• 安定會讓人遲鈍、怠惰，我們寧可選擇看似有保障的生活，將就、妥協的活著，還說這叫做理智，等到大把時間過去，才發現自己已經妥協了這麼多，我們不應該浪費自己的生命

請告訴自己、提醒自己​

• 我們不可以賤價出賣自己的能力，不可以讓別人隨便愚弄，更不要自我愚弄。
• 只有領到合理薪資的人才能真正發揮實力做好工作。
• 「這就是我正在過的人生嗎？就這樣而已嗎？我已經是那個我一直想變成的人了嗎？」
• 嘗試實現夢想的人，往往保持著不那麼小心翼翼的孩童的清新眼光
• 打掃可以看到具體努力的成果，打掃也有冥想的功能，可以從中獲得新的力量，一種重新開始的感覺。
• 要是我們很清楚意識到，自己其實只是在為奢侈的問題傷腦筋，過分重視不重要的事物，而忘記我們屬於世界上過得很好的那一群人，我們彼此對待的方式會有怎麼樣的改變？應該重新珍惜生命

自我覺察 & 他人是明鏡

• 伴侶是我們的明鏡，兩人關係是讓我們透過來自外界的眼光，改善我們為人的良機。
• 因為自我感受和我們給外界的印象，極少完全吻合，當然這個審視過程經常容易給我們帶來內心衝突，因此我們接受這個過程的意願，可能越來越低，不過事實畢竟是事實，

只會顧影自憐，低頭看自己肚臍眼的人，會錯過所有人

我的心得

我的前任，是一個愛無能的人，他只重視自己，他無法完全投入深度的感情，

但他以為他的愛是真正的愛，殊不知，他只是自戀而已，他沉醉於在熱戀的感覺。

雖然他在呈現這些缺點之後，發現我還是愛他，他有些感動，他也喜歡我愛著他，他也欣賞我的外表與能力

可是，這一切都只是為了他自己

他並不愛真正的我，他甚至從未真正了解我，完全都只透過他自己的去看我，並自以為很了解我、然後不斷的誤解我。(只看著自己肚臍眼的人，會錯過他人)

然而，真正的我，其實在當時也沒有很清楚我是誰，所以我總是呈現完美的樣子、努力向上的樣子

而我缺乏的安全感，也未能好好的認識與處理，導致後期我的信任感陡降

但因為我投入的太多，我太想要兩個人一起成長，我太想要證明我可以愛人，太想要經營出我理想中的愛，卻忽略他的真實樣子──
他並不適合這種愛情、他是人格已扭曲的、他不能自我覺察並承認自己的缺點、他脆弱到無法面對自己的問題以至於他總是怪罪我、他帶著自我中心去進入兩個人的愛情。

我因此傷的很重，我尚未足夠自愛，我被自己的理想、幻覺遮了真實的眼，被自我批評跟失敗的挫折徹底打敗.........

好家在，我的優點就是非常勇敢，
我把我自己無麻醉式的剖開，開始把爛掉的地方都好好看清楚然後挖掉，找一找還健在的基因，讓它重新去培養真實的我
雖然傷口很痛，我的能量全拿去療傷，以致正常的身體平衡失衡，讓我行屍走肉了非常的久，也痛苦難過生氣了非常的久.......
但，這一切的重整與看見，讓我現在成為了一個更好、更健康的人

我是一個能夠愛人的人，正在學習好好愛自己 :)