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不管是《成為一個人》/《On becoming a person》都強調每個人在人生中對於自我認識與探索的歷程,
Rogers認為,只要真實的做到個人中心所強調的態度,即能與個案一起,透過接納而改變而成長。
今天上督導課,許老師又再度提到這本書的第三章<我如何創造出協助的關係>對於治療師所提的十大問題,
所謂個人中心的真義,是要真正的用以下的原則to me,then  I  用以下的原則 to others 才可能發生的,實在讓人深省。

就如同,當我們不可避免的對一些個案感到生氣、無助、難過時,就應該要靜下心來看看自己怎麼了,花時間陪自己沉默,不要再過度評價自己,因為有時候生氣是無效果的
也不要一直因為自己的挫折而阻礙我們去了解個案,治療關係變得只像是表面的教導一樣,不是把個案的問題放在自己的心上去理解與傾聽而後改善。


個人中心學派的精隨:你要如是的對待自己,才能如是的對待他人。
※請自問,我可以這樣對待自己了嗎?


十大問題與自我剖析:

1. 我能不能以某種方式讓另一個人感受到我是值得信任、可靠的,而在某種更深刻的層次上,我仍是前後一致(congruence)的。
→在治療關係裡,真誠是很重要的元素,我需要透過傾聽、在意、關心的方式去靠近一個人,即使他與我價值觀衝突,即使我的立場與他的是如何的不同。這一點我還在尋找我重視的價值體系,但目前我討厭的人只有父權、霸凌者、性侵者而已,但仍然可以試圖理解啦!畢竟每個人都有自己的呃,只是這些人的惡大大的影響了別人,我需要先保護自己不要把他們打趴再治療@@

→我自覺自己是信任的、可靠的、一致的嗎?

2. 我是否(能察覺自己是否)有足夠的表達能力,使我能將自己不含混的傳達給對方?
→表達能力是我蠻弱的部分,一方面是我的思緒很快,也跳得很快,另一方面是,我常常都跟自己講話,所以很少練習跟不同的別人表達自己的認知,有時候少有觀點間的交流,自己也不知道怎麼透過換句話說把自己的意思讓別人聽得懂......

3. 我能否讓自己體驗到這種對別人的正面態度嗎?意即溫暖、關懷、喜愛、 興趣與尊重的態度。(※不是保護)
→這些正面態度我自己正在學,但其實小時候的自己蠻OK的,只是太要求完美,有時候會把自己的標準加在別人頭上,被認為是不尊重別人或是太挑剔,而我自己會在成就上會要求自己、責備自己,但在關懷其他人(例如班上同學)、動物、地球方面,我比較用的出來這些態度。

→願意呵護,就會逐漸喜愛,進而產生self-worth,
→「成熟」=做什麼事情都不會後悔+「值」。
→每天都把「死」掛在頭上,就會讓我們逼近成熟的狀態。

4. 我是否有足夠的力量,使自己可以和他人分的開來?我是否能屹立於我的獨特性上,不致被他人的恐懼所驚嚇,亦或是被他人的依賴所吞沒?
→我漸漸在喜歡自己的一些特性(勇敢、聰明、講義氣、體貼、單純等),也接納自己的黑暗面(EX挑剔、固執、懶惰、浮躁等)
但有時候還是會覺得自己弱小、會怕別人的脾氣與煩躁,好像都是自己的錯,這時候會想要討好,反而助長它對生氣的可以達成目地的功能性

→孔子說:「如果每個人都稱讚你,那你其實是鄉愿」(鄉愿的意思: 鄉里中,故意做出忠厚老實的樣子以討人喜歡的人; 外貌忠厚老實,討人喜歡,實際上卻不能明辨是非的人。 )
→我們如果活在別人的掌聲中,我們就是被conditioned的狀態,因為別人的掌聲是我們不能控制的!
→當你喪失那份如是的對待自己,我們就只能依賴外界評價了。
→你原本有,但後來為了獲得他人喜愛,我們就會扭曲自己(distortion),離我們的真實更遠。→authencity如是 (無法被心理學量化的真誠)
→他人還是在我的世界,但是我可以把他跟我分開來

5. 我是否能安全的讓他人擁有自己的獨特性?我是否能讓他做他自己?誠實或善騙、幼稚或成熟、絕望或自傲?我能否給予他存在的自由?
→當我們有自己的「值」,自然就出現獨特性,這個獨特性是值得尊重的,不會認為有這些是罪惡的

→我可以在各種正向特質上欣賞(誠實、冒險、自傲等),但在負向特質上,我卻很難接受,因為我擔心這些特質會讓他們滑跤,受挫,白白浪費時間
但老師們跟我說,有時候,當先知是很孤獨的,先知只要讓懂得人知道就好,其他都是多餘的,冷眼旁觀,把力氣留給自己珍視的人

6. 我是否能讓進入他人的感受與個人意義的世界之中,而且也能像他一樣看待這些感覺與意義?我是否能完全的進入他的世界之後把評價和裁判的慾望拋在腦後?
→有一些我自己的評價跟判斷我正在辨識與整理,也想要依照佛法來做調整,現在比較作得到的是在小孩身上,比較單純的感覺和理解他們的思考

7. 我是否能在他的世界裡敏感的走動,而不致於踩破了他自己非常珍惜的意義?
→沒有經過澄清、探索,很多時候我的確比較不敏感,也許是因為我對我自己珍視的意義,比較大眾化,而且一些我自己的地雷我都在慢慢拆除,
或是我自己會反擊、主動設下防線、提醒,不讓他人靠近我的珍視的東西,EX不受菸味侵擾的自己身體

→我超前的察覺,是要能夠幫助他再進行察覺。(同理必須要讓他可以如是的體會才有用!)

8. 我是否能接納這個人向我呈現的某一面向?我所能接受的他是否正如其人在這種關係中,是否有足夠的敏感度而使我的行為舉止不致於使對方感到威脅?
→這是一種親近性,我們自己長刺,自己知道嗎?
→我能認同面向都是立體的,不會只有一個面向就評價這個人,一定是mutiple的,但某些面向一定負面的可怕,我又會怎麼看待這些負面?

9.我是否能使他免於外在評價的威脅?
→不是一種客套、僅會說好話而已!我們為什麼要跟他人一樣呢?他是他呀,你是你啊
→當別人有評價性語言,我們也要尊重。
→這一點我蠻可以努力達成的,因為我從小就很叛逆、不活在社會規則之下,我願意活與配合,都是為了熟悉這些規則之後才有資格去推翻或是修正
例如我必須修完教程,當上老師之後才能改革我想改革的教育體制;例如我要熟悉精神藥物學,我才可以跟我的個案說,藥物治療的優缺點,以及與心理治療的對話

10.我是否能視這一個人為一個正在形成的過程(越來越接近自己becoming a person),或是我寧願被束縛於他的過去和我的過去?
→一個人接近自己時,已經沒有時間(特別是過去未來)的觀念了,只有當下(keep on)的「恩」,真誠地跟自己一起。
→直到,死掉的時候覺得不後悔且值,那時候自己內心是出現光明的,值得為這樣的自己給掌聲。

→我完全認同一個人隨時隨地都在變化著,因為人只有身體、生理真實存在,但是時間卻不是,我們也無法掌握時間與無常,
雖然現在的「我」是基於過去的經驗與未來的期待而努力,但是我仍然只擁有現在,所以我擁有選擇權讓自己快樂或是悲傷痛苦
EX誠實面對當下的自己,感覺被看見了就會像風一樣消逝,我們最終活在平靜裡才是最安適的狀態。


結論:
我們不能成為condition positive regard的奴隸(EX:我們受困於感情挫折,是因為我們甘願服膺於這樣的感情規則,常常綁在兩人的微妙互動中),
我們要如上述的,如是的對待自己,關懷、接納、尊重自己,才能on becoming a fully funciton person,活著不後悔&值的力量,就能擺脫condition。
(耳朵聽懂→腦袋知道→心中明白→用得出來→整個人一致的用出來→自動地全然的用出來)
人際關係:我如是的對待自己→如是的對待他人→他人如是的對待我


看完這十個問題,我真的頗挫折XDD...

以為自己之前接的個案、現在的個案可以很接近個人中心,但其實清明度還差的遠,
也雖然個案都在轉好,但是我自己卻經過這十個問題重新看到我的盲點,在很多的時刻可能阻礙了個體發生成長的機會

希望我可以常常保持這些疑問,讓自己的心安靜的反省,更誠實的面對自己

P.S.突然想起自己曾經以為自己服膺的個人中心是最好的,但其實它強調的不是他多偉大,而是這一段陪伴過程與態度是重要的
有一些人可能不適用個人中心(例如腦傷患者),但是他們的痛苦也會有可以理解的途徑,大家一同在生命的成長道路上前進

人生很難,真的辛苦了

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